Общайся на любые темы! |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Общайся на любые темы! » Юмор =) » ROFL
XXX (20:45:29 11/12/2007)
ты мне такие страсти говоришь))
YYY(20:45:36 11/12/2007)
страсти?????
YYY(20:45:48 11/12/2007)
детка....ты не знаешь что такое страсть:-D
YYY(20:46:56 11/12/2007)
страсть..это когда...я занималась сексом с бывшим...привязала его к батарее и нежно трахала......
YYY(20:47:01 11/12/2007)
и тут пришла мама домой.
Артём Анищенко :
кто я
Serval :
интеллигент, как и я
Артём Анищенко :
да! мы с тобой интеллигентные люди, засранец!
Serval :
я любимчик, это давно подметил, кусок ты дерьма)))
Артём Анищенко :
Да ни одна тварь не сомнивается, что мы с тобой интеллигенты мать твою!
Serval :
да и тем кто сомнивается, срали мы им в кашу)))
Массовая рассылка по офису от начальникав: "ЗАПРЕЩЕНО!!! Кто будет говорить о своих коллегах плохо, с того снимем скальп, обольем бензином и сожжем на помойке"... много думала...
Приходит мне смс от незнакомого номера:
"Витя, перезвони. Игорь"
отвечаю:
"Коля, я не могу. Вася"
[взломанный сайт]
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста...
***
Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...
***
- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
***
- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
***
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об этом забыли, когда побежали за третьей - вспомнили, но было уже пофиг.
***
Никогда не называй жену - жопа. Даже ласково.
Им, жопам, это почему-то не нравится...
***
Существует примета: постельное белье пора менять, когда верх и низ одеяла уже отличимы по запаху!
***
В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!
***
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...
***
- Я весь седой!
- Да ну...
- Хочешь разденусь?
***
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом.
После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует:
- А ведь ты будешь моим первым пидорасом...
***
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
***
Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к
одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.
Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.
(Д): Зачем?
(П): Hу помигай ему.
Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.
(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.
Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.
(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.
(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.
(П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного
(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П)
откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.
(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. мне ж конец. Что делать?
(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты
сегодня не можешь...
***
- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
***
Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?
***
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?
***
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш"
- ... ныне и присно и во веки веков! Аборт !... Миньет !.... А !! Аминь !!!
***
Звонок в компьютерную контору:
- У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
- Как не видит?
- Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем".
- А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
- Хм... нет... Как-то в голову не приходило.
***
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина.
- Пароль!!!
...тишина.
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь.
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!
***
1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе.
Жена: - Это теперь будет весь год ТАК?
Муж: - Как ТАК?
Жена: - Быстро, как у кроликов!
клиент:
добрый день! Интересует возможность доставки моего груза из Германии до Москвы.
Перевозчик: Pomenyaete shrift, ya vizy ieroglify.
клиент: пошел нахуй
перевозчик: нахуй так нахуй, сам свой груз тогда вези.
клиент: чего ты тогда пишеш иероглифы вижу, шрифт поменяте.
перевозчик:блять да просто окном ошибся.
Rrigun
чуть больше месяца назад расстался с девушкой
Rrigun
и вуаля!
Rrigun
на телефоне 720 рублей )))))))
xxx: Коллега, а давайте выдвинем наши требования уважаемому модератору? ) Поднимем вилы, лопаты и... двинем на бунт! )
yyy: Только черенки у вил и лопат нужно гладко отшлифовать. Нам же потом лучше будет.
Bort(2):
На новый год кстати привезу системник тебе на тестирование
ветер :
бля пиздец, как они меня заебали
ветер :
ой опечатался,
да конечно вези, посмотрю
V|away: Я никагда не забуду, как в почти 30градусный мороз,стоя на стоянке с утра,я наблюдал картину, как мужик,со своей капейки 1971 года оттирает птичии какахи тряпочокой переодически поднося к ним рот и дыша теплым воздухом)
<+gemoroy> Консоль в илюминаторе консоль в илюминаторе консоль в илюминаторе видна..
<~DEAD_MoroZ> gemoroy => Как винт грустит по матери, rак винт грустит по матери...
<+gemoroy> DEAD_MoroZ: Грустим мы о фри бзде она одна...
<~DEAD_MoroZ> gemoroy => А UNIX тем не менее, а UNIX тем не менее...
<+gemoroy> DEAD_MoroZ: Все ближе но все также без графы....
Разговор с супругой:
jane
а ты почему в проруби не купаешься?
max
o_O
max
а должен?
jane
ну просто интересно. тебе страшно или почему?
max
т.е., тот факт, что я не катаюсь на лыжах, коньках, роликах, доске и велике и вообще виду сидяче-лежачий образ жизни вопросов не вызывает? ну да, здесь всё понятно. а вот игнорирование проруби - это подозрительно!
<BelSat> эх надо срочно пересобрать ядро ОС у себя в мозгу, а то несоответствие приоритетов для задач вызывает кернел паник. задичи жены у меня выполняются в фоновом режиме да еще и проходят через мощьнейший спамфильтр. А она требует реал тайм приоритета 
<i-sat> ыыы, это знакомая бага!
| Выпускной | МАВИАТ | 2007-04-06 |
| Привет | Флудилка | 2007-05-02 |
| ОБ УЧИТЕЛЯХ И НЕ ТОЛЬКО :) | МАВИАТ | 2007-10-21 |
| ОБИДА...... | Любовь/Отношения/Секс | 2008-06-20 |
| Встреча.обсуждение | МАВИАТ | 2007-06-16 |
Вы здесь » Общайся на любые темы! » Юмор =) » ROFL